Никто не рассказывает, как жить дальше. Лет семь назад я бы без вопросов продала душу и подстроилась под одного человека, а сейчас мы с ним списались чуть ли не впервые за два года, коротко поговорили о творчестве - и всё на этом. И я уже сомневаюсь, что это моя судьба, но до сих пор отношусь к нему с уважением и трепетом. То ли по любви, то ли по привычке, я всё ещё чувствую тепло, но больше не вижу будущего.

Да, кстати, я больше не виджу будущего. Семь лет назад я твёрдо знала, как жить. Я больше ничего не знаю, включая момент, в который произошло это обнуление данных. Рассматриваю разные варианты жизни - но больше не вижу рядом с собой не то что принца, вообще мужчину. Женщину тоже не вижу. Вижу маленькую, но уютную, прокуренную квартиру со старыми дипломами на стенах и печатной машинкой на кухоной стойке. Собаку или кошку на удобном диване. Книги на стеллаже, электрический камин и смирение. Как бы глупо это не звучало, в 23 я разуверилась в мечте об огромной семье, которая была непоколебима всё это время. Не могу представить себя рядом с кем-то, делящей пространство... Вернее, как, представляю, конечно, но в такой смеси прислуги с сиделкой. В качестве равноправного члена семьи - нет, больше нет. Эти мысли - как сигареты: вызывают грусть и привыкание. Собрание восхитительного Пратчетта на полке и ядовитое деревце паслена на подоконнике не несут счастья. Я потеряла жизнь, и не знаю, где искать.